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- O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas,
ele seria um saco. (Thiago Ross)
- Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão
certo
Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove,
fala que perdeu tudo.
- O Brasil é um país geométrico. Tem problemas
angulares, discutidos em mesas redondas, por um
monte de bestas quadradas.
- Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica
lindo.
- A abstinência é um boa coisa, desde que praticada
com moderação.
- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão
Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando
chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do
governo. (Ronaldo Costa Couto)
- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é
absoluta. (Paulo Brossard)
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais
sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto
vai para o lixo.
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas
possam te alcançar.
- Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus
inimigos não vão acreditar.
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e
obediente. Só não deve querer transformar o sonho em
realidade.
- Louco não e aquele que ferve o leite,mas que
esquenta a vaca.
- Copiar o bom é melhor que inventar o ruim.
- A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o
ônibus errado.
- Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.
- Nunca caí de amores, só escorreguei.
- O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que
ser pobre todos os dias tá difícil.
- Chocolate não engorda: quem engorda é você.
- O trabalho é sagrado. Não toque nele.
- Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)
- O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e
religioso.
- Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.
- Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.
- Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã
eu conto.
- Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida.
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
- Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.
- Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é
gay.
- Para-quedas é o único meio de transporte que quando
enguiça, você chega mais depressa.
- Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais
buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais
buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?
- Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa
óleo, o que passa por um viaduto?
- Eu estou em forma... redondo é uma forma, não?
- Você não tem, mas o Frankstein.
- Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis
Morrissette.
- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
- Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
- Errar é humano. Pôr a culpa no outro é mais humano
ainda.
- Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
- A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a
sorte que tem.
- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se
arriscar?
- Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo
dela.
- Sempre trabalhe em equipe. Fica mais fácil botar a
culpa nos outros quando tudo dá errado.
- Tá bem, tá bem. Eu sou o chefe. Mas não me tenha
apenas como um amigo, mas como alguém que está
sempre com a razão.
- Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a
Microsoft.
- Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve
em ninguém.
- Homem é igual a pão de forma: quadrado, miolo mole e
é fácil de dobrar.
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá.
- Se um dia sentires um grande vazio dentro de
si....vai comer que é fome.
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de
várias, é pesquisa.
- Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres
levam os dois.
- A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do
passarinho.
- Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente
fica com tudo.
- Bebo porque sou egocêntrico, gosto que o mundo gire
ao meu redor.
- Coração de mulher é igual a circo: sempre tem lugar
para mais um palhaço.
- Sabe o que é meia idade?É a altura da vida que o
trabalho não dá mais prazer e o prazer começa a dar
trabalho.
- Bebo porque é líquido, se fosse sólido eu comia.
- Se estudar dá frutos....que estudem as árvores.
- Quando acordar e não ver mais as estrelas...acorda
boba que já amanheceu.
- Quando a gente pensa que sabe a resposta, vem a vida
e muda tudo.
- Atualmente os homens os homens aceitam a divisão de
tarefas domésticas. Elas cuidam dos bebês e eles das
babas.
- COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver
problemas que ainda não existiam antes da sua
criação.
- INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano
que vem com o salário do ano passado.
- TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa
nos outros.
- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo
controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o
controle.
- O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.
- Se um pássaro te diz "estás louco", você deve estar
mesmo porque os pássaros não falam.
- Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo
dela.
- O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.
- Se você não é parte da solução é parte do problema.
- Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está
sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os
grandes problemas que você não teria se fosse
solteiro.
- Quando li sobre os problemas que a bebida causa,
deixei de ler.
- Quando me casei, descobri a felicidade.Mas aí já era
tarde demais.
- No casamento o primeiro ano é o mais difícil, os
restantes são impossíveis.
- Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa,
podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo,
ou é uma esposa nova.
- O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
- Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo
sabe por quê.
- Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo
mundo pergunta por quê.
- Pessimista: A mulher que pensa que não poderá
arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço
visivelmente pequeno.
- Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.
- O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das
outras...
- Deus criou o Homem antes da mulher para não ouvir
palpite.
- As mulheres tem somente três neurônios: um que leva
informação; um que traz e um terceiro, encontrado
somente nas mulheres, que fica no meio dos dois
primeiros atrapalhando tudo.
- Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes
do casamento e depois do casamento.
- A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o
início de uma nova discussão.
- A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não
muda.
- O homem casa esperando que a esposa não mude, mas
ela muda.
- Para ser feliz com um homem, a mulher deve
entende-lo muito e amá-lo um pouco. Para ser feliz
com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca
tentar entende-la.
- O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro
do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é
aquela que encontra tal homem.
- O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.
- A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não
precisa.
- Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria ".fdp"
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de
sistemas é que tem usuário.
- Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a
nota de R$ 30,00..eu nunca vi.
- Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até
que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha.
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres,pela
crítica de uma só!
- Preguiçoso é o dono da sauna , que vive do suor dos
outros.
- Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra... é promovido.
- Não me considere o chefe, considere-me apenas um
colega de trabalho que tem sempre razão.
- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados
para não usar aliança.
- Quando você passar na rua e ficarem te olhando...
Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo
também chamam a atenção.
- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão
na bunda dela.
- Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas
tem alguma deficiência mental, fique de olho em três
dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o
retardado é você.
- O Brasil é um país geométrico... tem problemas
angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas
quadradas.
- Antigamente mulher gostava de cara que era
cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois,
passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava
JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê
dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê
peitoral definido.
- Mulher é a criatura que facilmente esquece o passado
quando recebe um presente.
- Casamento é legal, mas acho que é levar o amor um
pouco longe demais.
- O único homem que não pode viver sem mulher é o
ginecologista.
- Gostaria de criar home page, mas não sei o que elas
comem.
- De nada adianta ter barriga de tanquinho,se a
torneira for pequena.
- Celulites não são apenas celulites, elas querem
dizer "eu sou gostosa" só que em braile.
- Se o vinho não fosse a melhor bebida do mundo,Jesus
Cristo teria transformado água em cerveja.
- Criar filho é como jogar vídeo game,a fase seguinte
é sempre mais difícil.
- Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje,
sou perfeito.
- Bom é ser mulher, chora sem ter razão, faz xixi sem
por a mão e transa sem ter tesão.
- Eu indeciso? Não tenho certeza.
- Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.
- Mulher não vale nada, até pobre tem.
- De que adianta sermos gatas,se amamos os cachorros e
eles acabam sempre comendo as galinhas.
- O objeto mais leve do mundo é o pênis,basta um
pensamento para levantá-lo.
- Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio
sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do
que da minha".
- Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por
que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo
mundo se pergunta por que.
- Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga
para casa para dizer que vai chegar tarde e a
secretária eletrônica responde que o jantar está no
micro-ondas.
- Quando um homem inteligente encontra uma mulher
burra eles têm um caso; Quando um homem burro
encontra uma mulher inteligente eles têm um filho;
Quando um homem inteligente encontra uma mulher
inteligente eles têm um romance; Quando um homem
burro encontra uma mulher burra eles se casam...
- Levantei pensando em você, não almocei pensando em
você, não dormi porque estava com fome.
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
- Eu sempre me importei com a beleza interior da
mulher. Uma vez dentro... beleza.
- Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os
preços dos brinquedos.
- O homem de duas caras geralmente usa a pior.
- Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois.
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra,
sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em
cima.
- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma
abelha, forte como um touro, trabalha que nem um
cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que
nem um cão... deveria consultar um veterinário. É
bem provável que seja um grande burro.
- O Brasil precisa explorar com urgência a sua
riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser
explorada.
- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não
gastá-las, preferem usar as dos outros.
- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o
dia fica lindo.
- Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é
fome.
- O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e
um religioso.
- Se mulher gostasse de "selinho", casava com um
carteiro.
- Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde
ficar em pé vivo.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante
é participar.
- Não adianta ser rico e usar roupas de marca, pois o
melhor da vida a gente faz é pelado.
- Nem todos os peitos olham para cima a vida toda.
- Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu
quem vai trabalhar um mês inteiro.
- Um quadro é como um homem. Se você consegue viver
sem ele, não há sentido em mantê-lo.
- A língua é a última coisa que morre numa mulher.
- Se você está se sentindo sozinho, abandonado,
achando que ninguém liga para você... atrase um
pagamento.
- Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de
passar outra vez.
- Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca
está muito longe da minha.
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